我们吃饭的速度还是相当的快速，没想到我们这么默契，第一次在桌面上吃饭没有谁等着谁的尴尬，当我放下汤匙的时候，他也放下了手中的筷子，我们四目相对，我鲜有的露出了抹文静的笑容。
而他像是看懂了我一般，也回给我一个温暖的笑。
我从没觉得那个男生能有他笑得好看，他的笑像黑夜里的星空，璀璨，像白昼里的云朵，绵软，像开在石岸上的花，独树一帜。
乔方文比不上这样的笑，我拿他们俩作比较自己都觉得不地道，乔方文长相略逊色于他，还有他没有一双时刻透着睿智灵动的眼睛，如果他们两人见面，所有人都能明白杨格是个怎样帅气的少年。
我与乔方文在一起，百分之八十都是白皎的原因，直到她们东窗事发，也十分肯定，我不爱他，唯一的一点感情来源就是他像我父亲一样可靠。我坚信这个原因让我在得不到亲人温暖的时候迫切有个人可以依赖。
而他，被白皎夸得天花乱坠，他也事无巨细的为我考虑，我有了一丝丝的感动。
不知是不是自己用爱情捆绑了乔方文？这一点很愧疚，直到现在我的内心都没有因为他的出轨而恨他到死的地步，他让我长大，让我懂得什么是爱，让我在最无助的时候明白相伴的重要。
我只是贪婪的享受他对我的好，并没有为此做出一点回报，直到我看到白皎和他，才意识到，自己与他之间的感情不能在简单的维系下去，我佯装着决绝，只不过是为了自己的离开找借口。
但，那些关于两人之间的爱都是真的。
很痛恨这样的自己，也痛恨在自己还没有准备好接受爱情的时候提前做了它的奴隶。
我强势用AA制结束了我们的买单，杨格说我很好养活，根本就不费一点钱，他还告诉我，其实在出来的时候已经丈量好了自己的价值，这点钱他掏着理所应当。
他的话感觉有些不对劲儿，可转念一想，哪有人自己贬低自己的道理，就没有深究他的想法。
我很固执，对于金钱的事情很计较，不是计较自己给别人花了多少，自己损失了什么，而是计较别人给我花了多少，损失了什么。
在于乔方文在一起的时候，他对我很大方，吃饭他掏钱，出去玩也是他掏钱，每次把钱给他的时候，他都生气，总用义愤填膺的姿态问我和他在一起是为了什么。
那时的我对爱情还没有现在有感触，无法回答，更庆幸自己没有骗他，如果随便找个理由搪塞给他，应该也不会让他起了背叛我的心。
到底是因为无聊和打发内心的不安才和他在一起，我们之间没有他受伤之后我的怜悯，也没有他因出来见我被班长骂时我的疼惜，更没有他在用含情脉脉看着白皎时我的紧张。
我对他唯一的情谊是感谢，感谢他在冬天双脚被海水浸湿时送我回学校，感谢他在我失去亲人的时候给了我依靠，更感谢他在自己不知道怎么离开这段错误感情的时候犯了谁也不能原谅谁的错误。
这一切就像提早安排好了一样，在这样的感情里没有让我纠结着选择，也没有让自己有过一丝的担忧与害怕。
只不过，我还是不能轻易放纵我在一段感情里的存在那么卑微，最后以伤害彼此的方式离开很容易让人陷入悲伤。唯一的不舍，就是失去了两个曾经最重要的人。
我想问杨格谈了几段感情，自己觉得最重要不能离开的是哪个人，很想问，但终没有问出口，那样意味着自己已经让他走进了我的内心，而我依旧是对着乔方文时的态度，对他也没有一点爱可言。
我怕他会因为我而受伤，庆幸乔方文不知道自己的这点小聪明，如果他知道我从没有一刻认认真真的爱过他会怎么样，我不敢想象。
看着走在前面的杨格，他那么温暖，那么认真，那么纯真的男生，我绝不能有一丝的恻隐之心，我要控制我自己，绝不能被他的温柔所攻陷，做出伤害彼此的事情。
他手拉着我的包包，匆忙的穿梭在人群里，倒有点跟不上他，可我没有说话，拼尽了所有力气跟着他，也秉着不去叨扰的心跟在身后。
地铁站里，我们排队等着过安检，他回身看着我：“那么快都跟上了，说一句话我会停下来的。”
我没在意，只说道：“还好，不快。”
他像看透了我般：“少麻烦我也不会让我有少见你的想法，最后受累的还是你自己，反正我不穿高跟鞋，我没事。”
我忍不住笑了出来：“你绝对是个暗黑少年，那我更要躲着你，少麻烦你了。”
他眯着眼睛，懒洋洋地眼神在我的脸上弥留着，我被盯着很不好意思，眼神躲闪着，还好很快就就到了自己过安检。
我竟然有了松一口气的轻松，早就听说孤男寡女在一起会做出出格的事情，可没想到这种情况来的这么快，我更断言，自己不能轻易和杨格单独出来了。
我下意识的抱紧包包，看了眼在前方等我的杨格，我在与他四目相对之前不舍地瞟了眼地铁的进口，那里的空气让我怀念。
排队等地铁的人很多，我像个孩子被他牵着，只不过我们之间搭起的桥梁不是我们赤露在外面的手，而是我的皮包，他小心翼翼拿在手里，另一端是我的肩膀。
我们似乎也没有那么多的话语要说，反正我自己不知道要和他说些什么，我拿出手机，翻看着别人的朋友圈，心里想起杨格要加我企鹅号的事情，我登陆了QQ，删除了所有吐槽他固执的说说。
他站在我的身后，一双清澈的眼眸早已看到了自己的操作，刻意回避了他，故意与他保持一定得距离，皮包也从肩膀上放下任由他拿在手中。
我终于松了口气，谨慎地从他的表情里找些自己舒服的情绪，然而并没有，他冷漠地看着我，我在与他几步的距离之下有着很远很深的芥蒂。
那是所有人在相处的时候都会遇到的麻木，乖张，叛逆，严肃。
我几乎在他的脸上找到了所有这些，我有点茫然，看着与他之间几步的远，我纠结着自己是不是要找些什么话题的时候，他走了过来。
“刚才我可以从你手中夺过手机，之后按照我的操作，你的通讯录里会有我的存在。”
我问：“为什么你没有这样做呢？”
“因为我说过，要你主动告诉我。”杨格的眼神里露出一抹狡黠，那样子像顶上羊羔的狼，表情让人难以消化。
我用淡然回给他，对这样高傲的人，一般都不去搭理，即使我认识他，也懒得去告诉他们什么叫做等着天上掉馅饼的傻子。
我笑着说：“那你等着呗。”之后转过身，悠闲地等车，我张望着车来临的方向，哪里没有一点光芒，漆黑一片。
我不知道杨格要带我去哪里，我无法用人际关系里的客套话与他拉近关系，也无法用能够和别的女生说的甜言蜜语给他，甚至不能好好的抱怨一句自己好累。
我对这样的自己内心充满了深深的鄙夷，我身为一个女生，本该好好享受着身为它该有的福利，幸运，不是没有选择让自己活成别人羡慕的样子，可我也有自己的固执，固执到自己受到伤害也在所不惜。
当车来临的时候，我看着所有人都像那扇推开的门拥挤进去，我愣了神，没有一点打算踏进去。一旁的杨格见我没动，他也没跟着动。
望着里面看着我的人，他们用眼神一遍又一遍地示意上车的时间，我用冷漠拒绝着他们的好意，直到门彻底关上，我一双眼睛蒙起了水雾。
我回头看着杨格：“你为什么要来找我，我不知道怎么面对你，你让我很委屈。”
杨格被我的眼泪怔住了，他看着我这样难过，这样无所顾忌的流着眼泪，他的眼神里有不解，有心疼。
他迟迟说不出一句话，只能用一双包含了各种情绪的眼睛看着我。
“我没想到我会给你这么大的压力。我太自私了，只顾及自己的心情。对不起。”
我又听到了对不起，这次没有那么大的魔力让我瞬间好受一些，我不痛不痒地听着他的道歉以及悔恨，无动于衷，眼泪还是一直流。
周围等车的人看着我，他们目光平静地接受一对看似是情侣的年轻人之间的故事，我们的争吵，委屈在他们的眼中都是生活该有的常态以及意义，毕竟我们的年纪是被羡慕的，我们的吵闹不过是他们的过去式，是用来缅怀他们已经逝去岁月的向往。
我的眼泪包含的苦痛只有我自己知道。
杨格上前抱住了我，靠在他宽厚的胸膛里等着自己的情绪能够变好，他冲着我的耳边说了好多话。有为他行为道歉的，有说自己太幼稚的，也有说自己不该这么不顾一切喜欢上我的。
我都听进了心坎里，对这个男生流露出一丝疼惜，我知道不能放任自己再过这样乱糟糟的日子。
我真切的对他说：“杨格，我不能喜欢上你，因为我没做好准备去喜欢上任何人，我不想你像曾经的乔方文一样受到伤害。”
他问：“乔方文是谁？”
我没准备要告诉他，可我的真诚反抗着我：“一个和我在一起，我却不爱他的人。”
他沉默了片刻，我又听到了他厚重的呼吸，轻轻推开他，眼里已经没有泪水了，强装着平静，心里却早已成了一滩浑浊不堪的污水，难以在清澈的应对任何接下来会发生的事情。
他还是开了口，在我并不想继续听些什么的时候，“你还和他在一起吗？”
我摇头：“他出轨了我的好闺蜜。”这是我第一次和别人说心里的伤，很平缓的语调，没有一点波澜起伏，这段时间，没有像现在这么平静过。
好像和自己没有什么关系。
可我内心还记着这件事，里面的点点滴滴只要闭上眼睛就会在脑海里呈现出那些画面。
“我并不想勾起你这些不好的记忆，我也有着不好的回忆，可我走出来了，我也用尽全力去追寻我喜欢的人。你应该给自己一个机会。”
我深呼了一口气：“可我不恨他们，依旧很感谢他们。”
杨格的眉头皱了起来，“也就是你不和我在一起和他们没有任何关系，只是你单纯的不想和我在一起对吗？”
我点头，我并不讨厌他，甚至有时候还允许自己内心的贪婪，去享受他带给自己的关爱，温暖，但我知道他需要的和我需要的并不是一样，我需要温度来温暖自己受过冰寒的心，而他需要一个女朋友陪他看遍生活的酸甜苦辣，我知道做他的女朋友会很幸福，可我并没有这样的打算。
也不打算就维系我们的朋友，他对我而言没有那么重要。我固执的在这段关系里显示自己的态度，而他的表现每一次让我误会我们的关系，我无法像什么都不知道的那样当他的朋友。
“你哭泣是因为我去叨扰你对吗？你不希望和我一起出来，对吗？”
我点头：“我不希望在我身为女生应该享有的福利面前束缚自己，刻意去疏远一个人，甚至怨恨一个人。我不希望自己会成为伤害别人的人。”
我只听到了杨格嘴中的傻瓜，他再次拦我入怀，“做你自己就好，为什么要给自己这么多的条条框框，不喜欢就表现出来，我说过，总有一天你会喜欢上我，又不是今天，为什么给自己这么大的压力。”
他还是没有听明白我的意思，我只是不想喜欢上任何一个人，我对爱情没有视死如归的领悟力，不想成为它的刀下鬼。
“如果你拿我当朋友，我会很乐意。”
这应该是我内心最虚伪的想法了吧，因为懦弱，无助，才会把一个男生留在身边，并时刻注意着自己与他之间的关系，如果我够足够的勇敢，大可以不用这样麻烦，一走了之就好。
可我对于一个人的不忍心这么明显，连自己内心的一个决定也好考虑很久。
我肯定很孤单，需要一个人来陪我填满那些荒唐的生活空隙。
在我最麻木的时候，有个人让我选择，无疑是上天对自己最大的恩赐，像抓住了一根稻草拼命的挣扎，希望总有一天，我不是那个把自己封闭起来的女生，快乐对于自己不是那么困难。
“你忘了我们本来就是朋友，在我店里的时候，我们说好了的。”
杨格说这话的时候，我还在被他搂在胸膛里，从没有像现在一样恳求别人说点自己想听的话，在成长这么多年，内心有着难以平静下来的激动，好像世界冲我打开了新的门，能平安自由的通向任何地方。
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