随之，他的底气越来越弱，看来他求助于我也只是抱着试一试的心态，简而言之，对我并没有什么信心。
但我想帮他，因为是他开的口。
“你想约她做什么？”我是不是不应该问出口，话已经说了出来，可想而知我有多么按耐不住这颗澎湃的心。
他气若游丝地开口：“去赏花。”
“哦。”我应了声，但心里的声音是我想去，并且是和你，但我没有勇气，也没有魄力，我接下了这份差事，并第一时间打给了杨乐，是躲在卫生间进行的。
杨乐舒懒得接起了电话，还在睡觉，她说自己今天休息，可能见是我的号码，语气瞬间清爽了许多。
“陈晞，你做什么？”
我望着窗外的天空，很清澈，云朵也很自由，浸着坏了的水龙头的滴水声，这空间静的很，不过我的心更静，早已想好了对她的说辞。
我说：“自己跟郑伦轩打赌，赌你会不会和他去看花，赌住是三百块钱，我身上多有的身家就剩三百块了，想问你怎么看？”
电话那边踌躇了许久。
我紧咬下嘴唇，这个谎言说得脸不红心不跳，与此刻无神的等待之余，更担心的是谎言被拆穿，那样人格会被拉低，不想在人面前露出马脚，尤其是她。
不仅有损自尊，以后再她的面前会自卑。
还好，她并未多想，只语气轻缓的问我：“你赌我去还是不去。”
我的内心是另一种模样，黑暗而嫉妒，也难过得像千万只蚂蚁在啃咬，一时缓不过劲来。
我咬牙，狠心说：“去。”
接着她温柔的话音传入，就像滚落在机器上的棉花糖，越来越甜美，让人忍不住要见一见这个婉约中带着清秀的女孩子。
“好吧，我就去一趟。”我没想到她挺仗义，仔细想来，她一直对我很好，是个值得交往的好朋友。
“好，谢谢，我让他去接你。”我难舍难分的挂了电话，最后一点与他们的关联都停止了，我知道以后他们发生的任何事情都与我无关，也无从得知，可能最后悔的事就是带着杨乐去了小酒馆。
编好了她的地址，发给了郑伦轩，他简单的回来两个字谢谢，我看着手上闪着光的电话号码，第一时间保存了他的号码。
可能，这才是我能做的事。
十一月的冷，像个乞讨在外无家可归的老人，会匍匐在地，挣扎于人心最深刻的触动，斑驳于身的泥土遍极了全身，说不出的委屈全都在面容上，深沉枯朽的眼睛里是对人世最清明的告白。
这冷，融于骨髓，烙印于心……轻易抗衡不得。任何一寸肌肤都会经过一番煎熬。
站在温情与冰冷的制高点，看窗外肆意摇曳的枯木枝桠，想自己不够体面的故事。
少一个疼爱的人，世界就不是完整地，总缺一角的地球，不知还能坚持多久。
还是那个电话，打了也白打，一肚子的问号最后在磨合的时候变成了句号。
安静地不能在安静，这一生所有的努力都在时间清淡的轨迹下打了水漂，不知是过去的日子白过了，还是未来的希望没有开始就终结了。
总要选择的时候，我已经懦弱不堪重负。
依着原样发展就很好。
原穗踩着恨天高又出现了，同时出现的还有那摞抱在她怀中颜色不一的文件夹。
她任意随着这些架子掉落在桌上，坍塌的它们像从山上滚落的石头砸在我的键盘上，还好用我的身体挡住了，不重，但有点难堪，也顾不得去一扫别人的眼光，我几乎是腾得站起了身，眼里有着不容侮辱的气势。
“这些事明天要用的，你今天把它们都整理好。”
东西很多，每个文件夹里的内容都是陌生的，有些甚至是看不懂，工作量巨大。
原穗摇着妖艳的身姿离开，几步之后，不忘回身叮嘱我。
“工作要认真哦？”眼底的邪魅让我背后一阵发冷。
我冷不丁的被气到了，心里抱怨自己是数炮仗的，一点就着，最失败的还是生了气，不知道怎么平息，这股被欺负的感觉一直缠在自己，直到公司的同事都下班离开了，我意识到被逼到加班的恐怖，被替代了的情绪变得一塌糊涂，怎一个乱字了得。
我放眼望去，空无的座位，关闭的电脑，唯一相伴的就是天花板上亮着的灯光。
现在公司就我一个人，心乱如麻，手里的工作越做越混乱，好像根本做不完一样，有种突如其来的孤独感笼罩着，思来想去找不到陪伴的我想起了杨格。
打开微信，是他两个小时发的慰问信息，虽然现在回复有点晚，但内心像抓住了最后一根救命稻草在挣扎，一片黑暗里存在的光亮在一点一点蔓延。
想来，杨格一定对我每次拖延回复信息有十万个抱怨，连我自己都意识到这是很不礼貌，也很伤人的事情。
“对不起。”
他很快回复过来：“有什么好对不起的。”
“说对不起内心真的会得到片刻的安宁。”内心的惶恐会消散，内疚也会得到平息，似是很早知道，所以用起来得心应手。
杨格没有很快回复过来，此刻的他正规化着自己的画展，可以说一刻也不容分散自己的注意力，我意识到叨扰他很不仁义，内心对于他的内疚在申诉他的苦痛。
没有办法说出让他来接我的话，再见，两个字从嘴里在没有这么决断过。
乘着这点果敢，似是用尽了所有精神力在工作上，我像台有自主意识地机器人奔赴在岗位上。
爱人，对我来说有点困难，可能永远也张不出翅膀任我翱翔在爱的海洋里，畸形是对自己最好的诠释。
遥远的过去，时光定格在哪里，有飞过去的花，飘荡而下的草，夹着清淡的香味徐徐而来的自己，伸一伸手，一切早已消失不见，过去，于我是离别，再见，可能是种解脱。
可曾几何时，我也昂首期盼，再见与我是重逢呢？
所有温暖都是他带来的，冷漠不该这么随意。
最后离开公司的我像是踏上了一条条条通罗马的道路，每一盏在头顶亮着的灯光在护送，一个悲由心生，画为天堂的景象在浮现，我赶忙快苍茫的逃掉了，无法欣赏起它的美感。
我站在公司的搂下，寥寥走在路上的人影是匆忙的，和我是种心心相印的怜惜，清脆的手机铃声在耳朵里回绕着，我学的乖巧了，接起了杨格的电话。
“你在哪里，我去接你。”
我眼中闪过一丝惊喜，在黑夜里闪着最亮的光，在这片肥沃而雄壮的世界里突显着自己冰冷的存在，有那么一刻，是很希望他来接我的，但内心的高傲说不出这样的话，即使他亲口说来，我都觉得是一种负担。
“不用来接我，我能适应了所有。”
他应该不会听错我的话，就这样，语气急促的他开了口。
“你是不是不开心了，发生了什么？”
我知道自己很不开心，在此之余，被那种急迫笼罩的孤独让我心里有丝躁动，不清楚是什么，像个绿色的小芽，在慢慢生长着，有破土而出的愉悦。
这种孤独不是死亡一样的呆板，还有一刹那昙花一现的表现，像个游说者在规劝一个冰冷而寒意十足的我。
进而，我要好好体会一番，总悸动着有新的灵感带给我。
“我很好，给我点时间，我想想想自己。”
电话那边起初是沉默，紧接着是一片忙碌的声音，我知道他还在小店里，等他平淡如水的丢下好字，我挂掉了电话。
一步一步走在青石板路上，也颓废着看着自己印下的脚印，力量适当得在脚下开出一朵朵绚丽的花来，与自己而言，那个我才是真实被上天眷恋可留下来的影子。
过多的情绪纠缠在一起是种恐怖，很少有能力真正抵抗得了它们，我习以为常的妥协，只哀求这都不是最坏的结果。
生活在自我笼罩的态度下，是种劳累的表现，但太过随意地生活又不能像秋风里落着的秋叶落到心想的位置里，这样两种简单的太多总是相撞然后碰撞出波澜不惊的火花。
是淡然相随还是驱使离开，似乎无论怎样，在生活这两个字眼里我们都是它的追随者，悲哀的，兴奋的，慌乱的，平静地，都出自它的手笔。
别轻易提生活，它们才是真正的征服者。
回到公寓的时间我忘记了，与自己无关的事情都会忘记，也有种故意逃避，不想正视那段时间里的自己，无论是什么，我都坐在自己的角落里回想下过去的自己。
这可能需要点勇气，比如我看到了挑着水桶的父亲，背影依旧宽阔，看到了自己的母亲，美貌依旧，坐在阳光下织着谁的毛衣，四下结成群的小朋友，拿着竹签在翠绿的田地里挖野菜，里面是不是有我的身影。
当我倚着乔方文的肩膀数着过往的日子，看它们如流水般淌过心尖尖，望着夜空里繁星听他甜言蜜语。
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